[52-33] [32-13] [12-1]
bocs hogy ide töltöm fel, de muszály:)
|
Olyan hülye...:
- Olyan hülye, hogy hozzá képest a feketelyuk atomvillanás. - Olyan hülye, hogy beleharap a villamosba, mert azt hiszi hogy bundáskenyér. - Olyan hülye, hogy a taxiban is a buszbérletét mutogatja. - Olyan hülye, hogy ha feldobnak egy lapát lósz*rt, azt hiszi tűzijáték. - Olyan hülye, hogy egymaga leárnyékolja a T-mobile-t. - Olyan hülye, hogy görbíti a teret. - Olyan hülye, hogy az agyrák éhenhal a fejében. - Olyan hülye, hogy ha tudná hogy a Föld forog, kapaszkodna. - Olyan hülye, hogy az aranygaluskára is vámot fizetne.
Olyan ronda...:
- Olyan ronda, hogy vallatni lehet vele. - Olyan ronda, hogy ha lemegy a bányába, feljön a bányarém, mert azt hiszi, váltás van. - Olyan ronda, hogy ha belenézne a Dunába Pesten, Paksig kidöglenének a halak. - Olyan ronda, hogy amikor megszületett, a szülészeten bekapcsolt a vészjelző. - Olyan ronda, hogy álarc nélkül mehetne a busó-járásra. - Olyan ronda, hogy az inkubátor fala üveg helyett vasból volt. - Olyan ronda, hogy hogy ha a kutyámnak ilyen feje lenne, leborotválnám a s*ggét, és megtanítanám hátrafele járni. - Olyan ronda, hogy amikor kicsi volt, a szülei egy hétig dobálták a fára, mert azt hitték, hogy majom.
|
|
Mi az: piros, fehér, zöld? - ??? - Vérző fradista. |
Miért nyalogatja az óráját a rendőr? - Mert azt hallotta, hogy a tik-tak frissíti a leheletét.
|
A kórházban egy betegnek beledöfnek egy szurit a karjába.
Semmit nem mond. Megkérdezi tőle az orvos:
-Nem fáj?
-Ja,ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! |
Szőke nő a férjének: - Drágám, ugye a rágcsálók nagyon buta állatok? - Igen, egérkém!
|
|
|
- Mit mond a barna nő ha befesteti a haját szőkére? - Hát az agyam eldobom!! |
|
|
Két szőke nő áll a buszmegállóban, várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük, s megkérdezi a sofőrtől: - Ez a busz elvisz Debrecenbe? - Nem! Odamegy a másik is és megkérdezi: - És engem?
| |
|
- Melyik madárnak nincs fészke? - kérdi a biológiatanár. - A kakukknak. - És miért? - Mert beköltözött a faliórába.
| |
A tanító kérdi: - Mondjátok meg nekem, mi a gerincoszlop? Mire Pistike jelentkezik: - A gerincoszlop a hasüreg mögött elhelyezkedő oszlop, melynek egyik végén ül a fej, a másik végén ülünk mi.
|
Egy kisfiú első hosszú húzós napja után hazamegy az iskolából. Az édesapja megkérdi tőle: - Na, kisfiam, mi volt az iskolában? Mire így felel: - Semmi különös apa. - Jó volt? - Jó volt. - Jelentkeztél? - Jelentkeztem. - És felszólítottak? - Igen fel. - És mit kérdeztek? - Ki fingott?
|
Az iskolában a környezetszennyezésről tanulnak a gyerekek. A tanítónéni megkérdezi: - Ki tudja, milyen hatással van a halakra a tengerbe kerülő olaj? Móricka jelentkezik: - Anyukám tegnap felnyitott egy szardínia-konzervet. Tele volt olajjal, és az összes hal megdöglött.
|
|
Matekórán a tanárnő megkérdezi pistikét: - Pistike! Mit csinál anyukád, ha 6 krumplit kell 7 felé osztani? - Krumplipürét!
| |
Pistike hazafelé tart mamájával az iskolából. A mama megkérdezi: - Mi volt ma az iskolában, kisfiam? - Mama, ma én voltam az egyetlen, aki jelentkezett! - Nagyon ügyes vagy Pistike! Mi volt a kérdés? - Ki törte be az ablakot?
|
|
- Hogy hívják a rühes macskát? - ??? - Visz-cat.
| |
|
- Ki az abszolút türelmes? - ??? - Aki végig tudja hallgatni az abszolút vicceket.
| |
|
A cirkuszigazgatót felkeresi egy férfi: - Igazgató úr, van egy különleges madárutánzó számom. - Sajnálom uram, most erre nincs szükségünk. - feleli a direktor. - Kár! - kiáltja a jelentkező, majd kirepül az ablakon.
| |
Két barát beszélget: - Hogy telt a nyaralás? - Ne is mondd! Egész héten esett az eső. - Mégis milyen barna vagy. - Az csak a rozsda.
|
Hogy hívják a kínai kéményseprőt? - ??? - Füst Li.
|
Sportüzletben az egyik eladó mondja a boltvezetőnek: -Uram, rájöttünk, hogy miért nem fogynak a bukósisakok. - És miért nem fogynak? - Mindennek a csomagoláson levő figyelmeztetés az oka, amin az áll: "Ütéstől óvni!"
|
[52-33] [32-13] [12-1]
|